Egy asszony a másiknak:
- Levente elveszi a lányom.
- Hiszen utoljára azt mondtad, hogy utálod.
- Igen. Most pedig az anyósa leszek!

- Mi a különbség az anyós és a laposelem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

A vő felhívja az apósát, beszélgetnek mindenről, egyszer csak megkérdezi a
vő, hogy hogy van az anyósa?
- De fiam, hisz már két éve meghalt.
- Tudom, de hisz olyan jó hallani

Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst

- Mikor jó félszemmel nézni az anyósra?
- Amikor meghúzom a ravaszt

Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád

Egy anyósnak van három veje. Megszeretné tudni, hogy melyik szereti őt a
legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer
csak fogja magát és beugrik a kútba. A vő sem rest, utána ugrik, és
kimenti. Másnap a házának az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén
egy felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" Még egy
összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst
kimenti. Másnap az udvaron egy vadiúj Trabantot lát, szélvédőjén
felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" A harmadik vő is
meghívást kap, de ő elgondolkodik: Az első kapott egy Daciat, a második
egy Trabantot, nekem már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjén felirat: "Jó tett
helyébe jót várj. Apósod!"

Szomszéd, adna nekem 2-3 vödör vizet?
- Minek az magának, ott a kútja?!!
- Igen, de beleesett az anyósom, és még kilátszik a szája

A temetkezési vállalatnál :
- Meghalt az anyósom!
- Részvétem, uram! És mit szeretne, hamvasztást vagy elföldelést?
- Biztosra akarok menni! Mindkettőt!

- Miért nézi olyan bánatosan azt az almafát kedves szomszéd?
- Szomorú történet jut róla az eszembe: most egy éve erre akasztotta föl
magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?

Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Mikor
hazaér Szerjózsa az
anyós rögtön belekezd :
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek. Nem lehet.
- Na, Szerjózsa intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap berobban az ajtón Szerjózsa,
anyósa nyakába ugrik :
- Mama! Sikerült! A jövő héten lesz a temetés!!!

Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a
betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli
az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak :
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik :
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők :
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

A vő mondja az anyósnak :
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

Az anyós haldoklik, a rokonok körbeállják.
Panaszkodik az anyós :
- Jaj, jaj, de rosszul vagyok! Jaj meghalok! Jaj meghalok!
Nini, a plafonon meg egy pók van!
Mire az egyik rokon megszólal :
- De mama! Egyszerre csak egy dologra figyeljen!!!

Két férj beszélget. Az egyik boldogan mosolyogva:
- Az én anyósom egy angyal.
A másik lógó orral:
- Az enyém még él.

- Hogyan lehet az anyóst, halála után is megdolgoztatni?
- Elhamvasztod, beletöltöd egy homokórába, és mutassa az időt!

A baljós anyós, az, az a fajta, akit hasra fektetve szoktak eltemetni,
hogy a feltámadásnál, még véletlenül sem felfelé kezdje az ásást ! Sőt,
még egy nagy követ is kap síremlék gyanánt, hogy ha véletlenül megtalálja
a helyes irányt, akkor se tudja kiásni magát !